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周公子手记丨他们很恩爱,但他们选择分居

信息时报 | 周公子 | 2019-09-11 17:24:07

一般来说,能够称为“伴侣”的人,生活上都是同居的。无论他们是夫妻还是情侣,回家都会住在一起,相伴相依。这样的生活形态才能叫做“伴侣”。

然而,近年来,文明社会出现了一种“分居伴侣”,很大部分都是老年人。他们不打算结婚,也不愿意改变原来的生活空间,宁愿定期约会,分享爱和亲密,之后再重新回到各自的领域中。当然,这种伴侣关系也包含了专一和承诺,是一种认真的正式关系。

美国佛蒙特州的斯克里布纳,今年64岁,他和71岁女伴布龙斯坦就是一对“分居伴侣”。每个月,他们都会有两次共度周末,然后回到各自的小镇独处。在分开的时间里,他们不会聊天、发信息或视频通话,有需要时才会发邮件。

跟“异地恋”“周末夫妻”不同的是,这些“分居伴侣”并没有迫于无奈。他们不是为了“工作走不开、儿女反对、住房太小”等理由而被迫分居,而是主动选择、并享受这种状态。他们乐于在“分享”和“独处”之间来回切换,轮流享受亲密和自由的不同感觉。

这种关系状态,对于那些就算没有感情也要“找个伴”一起住的人来说,是很不可思议的。后者更强调一种共生之下的安全感,也就是说,他们认为,只有同居,生活上彼此照顾,这样的日子才会令人安心。如果分开生活,或者独自居住,他们就会产生很大的焦虑,会担心对方离开自己,或者自己遭遇不测,叫天天不应,叫地地不灵。他们容易陷入这类想象中,所以宁愿忍受共同生活的一些问题,也要找个伴侣陪着自己。

相比之下,“分居伴侣”就没有上述焦虑。

但这也不是说,“分居伴侣”的心理就更高级,更完美。实际上,“分居伴侣”只是不一样的人。他们往往对亲密关系带来的不便会更有戒心,会担心伴侣过多地侵占自己的空间,或者很大程度改变他们熟悉的生活,所以,他们才会坚决地划定界限,在亲密关系中紧紧地保护独处的机会。

这样强调自我的人,其实每个时代都有,但不是每个时代都有选择的自由。幸运的是,这个时代的人更有条件去实现自己的理想。当他们决定做“分居伴侣”时,只要大家商量好就可以了——不会有人过多地指责,也不必担心物质匮乏,以致“不抱团就活不下去”。

多种形态的伴侣关系,是繁盛年代才能拥有的产物。由于社会有足够的支持力,所以人们才有底气去做自己喜欢的事,而不会受到过多的束缚。

能生活在这样的年代,实在是一件幸事。


周公子


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