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翠红问答| 他还没有准备好当爸爸,给他一些时间吧

信息时报 | 翠红 | 2019-04-24 16:18:05

是二婚,头婚不说了,总之是在离婚完毕后才与现在的老公认识。单亲家庭,他母亲离婚之后带着他嫁给了现在的老公,据说继父对他非常好。他生父亲对他们母子俩都不好,小时候父母闹矛盾到母亲多次自杀未遂,离婚以后对他也是不管不问。现在和亲生父亲电话时,经常是说着说着大发雷霆。老是脾气非常好的人,我想象不出他父亲做的事有多爆炸才会他生气。

两家谈结婚时,我父母和他母亲、继父就说了,我离过婚,生过一个小孩,如果他们介意就不必了,现在说清楚不介意,以后结了婚不要拿这个做话题。他父母都说不介意,能接受。筹备婚礼的过程中我怀孕了,老公之前说了不想这么快要小孩(原本他打算再过两年结婚),刚怀上时叫我打掉。我说如果打掉的话,过不去这个坎。为了这个还有婚姻筹备的一些琐事闹得不愉快。我知道我是成年人,应该为自己的行为负责,我也不是拿小孩来要挟他。现在这些事情搞得很累,不知道怎么办好。


答:一般女性怀上小孩之后,哪怕还是个胚胎,都会把它当成自己的小宝贝,想要养大,这很正常。你不愿意打掉,觉得打胎是过不去的坎,也是理所应当的事情,你不必为此内疚,信中问哪里做错了,你想保住小孩没有做错。

感谢你来信里详细谈了老公的成长背景,也谈了你的婚姻背景,对于理解他很有帮助。你说不懂老公恐婚以及不想要小孩的心理,我们来看看他为什么会害怕。我们知道一个人童年的经历影响很大,老公的母亲与父亲婚姻失败,这是两个人的责任。从母亲再婚后很幸福看来,第一次婚姻两个人不适合之外,可能他生父的责任不小,看起来离婚后成长变化也不大,到现在仍然让老公感到痛苦。童年成长的原生家庭经历应该是很痛苦的,母亲是孩子爱的第一个女性,母亲痛苦到多次想死,母子连心,孩子当时同样体会到了生不如死的痛苦。老公恐婚、暂时不想要小孩,一是童年经历令他害怕,二是有可能他对能否扮演好丈夫、父亲的角色有所怀疑——大白话,他可能没做好准备,想再过两年给自己充足的时间成长。

我想你也不用特别担心,继父给他做了一个好的榜样,他有了良好的男性认同对象。你有没有注意到,继父是头婚,他母亲是二婚带着小孩?他头婚也做出了和继父同样的选择,你已经有了一个小孩,只是没有和你每天生活在一起——他非常认可继父的父亲、丈夫形象。在处理和你的亲密关系时,老公表现出了负责任的态度。他开始不想这么快结婚,你有要求,他理解了;他不想这么快要小孩,你要生小孩,他也没有用极端行为来反对,慢慢地还是接受了。不必过分计较他最开始叫你打掉小孩,那只是童年创伤作用下一时之间恐惧的反应。当你想到他在童年经历了那么多的惊吓,直到现在仍然承受被生父折磨的痛苦,你会更多地理解他的言行。

信中主要谈了老公的成长过程,没有谈到自己。老公明确表示要两年之后再结婚、生子后,计划生育应该是双方的共同责任,你也认识到了自己有责任。弗洛伊德说:世界没有偶然,只有必然。怀孕并非偶然,为什么要触动老公结婚、生子的底线,你还需要从自己的成长过程以及对现在关系的感受出发,来一个更深刻、清晰的判断,看到行为背后深层次的心理动机。

现在的矛盾你已经说了主要是琐事,可能主要是由结婚、生子打破原定计划这个主干带来的枝节问题。你已经侵入了老公的边界,挑战了他的底线,在筹备结婚的过程中和婚后要注意给他留有空间,更加宽容地接纳他。具体来说,在怀孕、生子过程中,少用“应该”来要求他,比如他可能显现出一些对养育孩子的怠慢,不要过于紧逼他进入角色,多给他一些时间和空间,允许他保有自己的想法。孩子是你决定要的,他暂时没有做好准备,你先多承担一些,相信我(其实是相信他),他慢慢会适应新角色身份的。

 

围观团

@夏夏夏夏夏天

结婚生子不是你一个人的事情,也牵涉到另一方的人生计划,既然他明确表示了这两年不想要小孩,你也该尊重他的意愿啊。

@金酸梅

孩子既然怀上了,那就是上天的礼物,你们又打算结婚,当然是要留下啦!不过毕竟是意外,你也不要表现得“你竟然让我打胎,是不是不爱我,是不是不想和我结婚”那么敏感,给他一点反应时间,慢慢沟通嘛。

@青红皂了个白

筹备婚礼的时候本来就千头万绪容易焦躁,大家平心静气,好好商量啦。其实你也不用想太多,男人结婚本来就是一生大事,生小孩又是一生大事,大事凑到一起,慌乱想逃避都正常的嘛。


翠红简介:

文学硕士,2009年获心理咨询师资格,长期从事文学、心理学跨学科研究,专注于精神分析、人本主义和超个人心理学学派。为多家媒体文体版撰写情感分析专栏文章多年。

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