翠红手记|婆媳关系金钱上宜“疏”不宜近

by 信息时报 | 翠红 | 2019-01-07 20:14

 不少心理学专业人士指出,婆媳矛盾的核心问题是丈夫,丈夫处理关系不当才把两个女人推到前台。在心理上、关系的本质上就是这个道理,同时中国还有自己的国情特色。

不少中国人成年以后并没有从物质上、生活上与父母分离,独立成为自己,主要的两个表现,一是成年后与父母同住,二是结婚时接受父母经济上的馈赠,如赠予住房、代子女付婚房首付以及购车等等。在经济上没有独立出来与原生家庭脱离,只能是半成熟的人,带来心理成熟的落后。

这个问题在现实的层面上往往会存在“谁出钱谁话事”,出钱是公婆,话的又是儿子、媳妇的事,一个是拿别人的钱,一个话别人的事,本质上矛盾不可调和。举个普遍例子,公婆出钱买婚房,心理不那么成熟的老人会认为我的钱买的房,是我的房,给你们住而已。于是装修也好,家具也罢,要照他们的喜好来。然而这是儿子、媳妇生活的地方,是他们的家,自己住的地方不能依自己的审美,憋屈,难受。到了媳妇生孩子,婆婆来帮着“凑仔”。房子是公婆给钱买的,带孙子又是自上而下的“帮”,家就成了皇太后的家,皇太后要照自己想法教育孙子,哪管科学不科学。

要解决这个矛盾,长辈心里要拎得清,钱是自己愿意给的,给了子女就是子女的钱,他们喜欢把房子弄成什么样就什么样。要是存了投资的念头,想回本、想要利息乃至利润,那就是给自己头上放虱子,迟早闹矛盾,家无宁日,累得慌。晚辈则要弄明白,享受长辈给予经济上、人力上资助的同时,有可能无形中在交出话事权,从房子到孩子。可以在温柔而坚定的前提下据理力争,争回话事权,但要避免长辈抢夺对生活的控制,最好在金钱上与婆家关系疏远一点。

丈夫在这其中对双方的感受都要有共情能力,情感上要理解长辈的付出,更要在情感上支持妻子的家庭地位,因为妻子是配偶,夫妻关系是家庭的主体,妻子才是最爱的人。冷静下来以后要讲“理”,对长辈要讲让长辈拎得清的话,对妻子也是。抚慰了情绪,讲清楚道理,使三方都能站在他人角度想。矛盾也许难以调和,但情绪不那么激烈的情况下,各人稍为退后一步,日子就过下去了。

现在很多做儿子、丈夫的,看到父母有理,老婆也有理,没有办法断是非,干脆不出声,回避。两方情绪缺少中间调节的环节,更加死抓住自己的理,而且沉默方加剧了双方的愤怒,使冲突愈演愈烈。婆媳关系在金钱上适宜有一定距离,丈夫在其中要做好润滑剂工作。

翠红

返回顶部
信息时报电子报