翠红手记|如何平衡无条件的爱和自身心理需要

by 信息时报 | 翠红 | 2019-01-07 20:14

往期已经谈过要求伴侣无条件爱自己的误区,无条件的爱还有一个很多朋友遇到过难处理的方面:无条件的爱是无条件满足对方的需要吗?那么自己的需要怎么办呢?

无条件的爱,一般用在父母对子女,无条件接纳、爱子女的一切,幼儿由此获得充足的爱和安全感,得以成长为人格饱满的心理健康的人。还有人本主义心理咨询师对来访者在无条件接纳的基础上,给予无条件的爱。伴侣之间无条件的爱,很难说是完全无条件的。一个人爱另一个人总是有一定的要求,即使是灵魂相遇式的爱,双方都有灵魂是前提,本质相遇是另一个前提,没有灵魂和相遇,怎么爱呢?在相爱的基础上,才存在有无条件爱对方的可能。要做到对每个人施予无条件的爱,那几乎是成神的要求,人生有限,我们把自己打磨成神太花时间,没有必要。

世上没有一模一样的两个个体,双方各有心理需要时,要对自己和对方的需要加以平衡,并不是以一味满足对方需要为无条件的爱。千依百顺不但有为人做代理父母的嫌疑,而且容易使人厌倦。试想一个唯唯喏喏、没有自己想法的人,他(她)是很乏味的,缺少性格魅力。能够兼顾双方的需要背后隐藏着对心理健康的要求,即个体要有坚定而稳固的核心,在自我力量强大的基础,能够灵活多变地适应环境,从而有力量满足伴侣的心理需要。

前一阵微博上讨论是否原谅家暴的父母,不少人提到很多父母不合格。在原生家庭普遍存在或大或小问题的现实生活中,自然成长为心理力量强大并且能自由地满足伴侣需要的人,少之又少。做不到怎么办?探索、了解自己,明白局限、限度在哪里,允许自己做不到,允许在做不到时退出。赌博、吸毒、家暴之类原则问题不存在无条件接纳,需要平衡双方需要以及衡量自己心理力量的是一些普通问题,如由于婚姻出现了危机,一方出轨,同时相互之间仍然存在爱,这时候就没有标准答案,要去平衡、衡量。又如配偶中一方父母长期卧病在床,配偶看护多年无经济收入兼事实分居,这时力量不够的不必勉强,不必被道德绑架。

经常有人抱着“爱我就要给我无条件的爱”的想法,当对方不能按照希望的方式来爱自己时,强求无条件满足自己的要求。其实这是爱的方式的问题,双方经过有效沟通,通过谈判、协商、互相妥协,通俗地说各自退让一步,能够解决。此时要允许对方保持现状,这是无条件接纳,而“允许”本身,就是爱。

翠红


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