翠红问答| 如何一颗对婚姻绝望的心?

by 信息时报 | 翠红 | 2018-12-03 20:26

仅仅是“道歉、不打骂”,暖不了一颗对婚姻绝望的心


问:我和老婆经人介绍结婚五年,小孩今年三岁。上个星期偶然间发现她在跟别人网恋,我一谈这事她马上就说离婚,说她早想好了要离,就算我没发现,过不了多久她要主动提出离婚。当初我们结婚她家里人反对,她付出了很多,为我做了很多改变,放弃了很好的工作到我家。矛盾出在生小孩时。

我妈心脏不好,年纪大了,不能帮她带小孩,我也没办法。我很懒,不愿意管这些事,也没有帮她,一直是她一个人带,这就伤到她心了。在她怀孕、生小孩期间,被她抓到几回和女的聊骚,其实我没做什么出格的事,但是失去她的信任了。她网恋一年多了,把我们之间的矛盾都告诉了网恋。她要离婚的想法也跟父母说了,她父母反对,她还是铁了心要离,离了跟网恋走。

我该劝的、该道歉的都做了,没有打她、骂她,而且没有计较她这件事,可她就是要离婚,我该怎么办?小孩很聪明乖巧,她连娃娃都不管了。我想要这个家,希望她能回心转意,她说她就是自私了。


答:出轨,不论是精神出轨还是肉体出轨,不是解决婚姻问题的好办法。你选择了出轨,对婚姻没有帮助,现在她出轨,你也领会到了她的感受。面对婚姻危机这一课,你们都需要继续学习。

网恋一年多,老婆没有跟网恋对象见面,从侧面反映老婆更多地是向婚外寻找心理慰藉、温暖,这是婚姻、家庭内她没有得到的,而且令人非常失望的。网恋很少涉及非常现实的关系互动,诸如两个人在生活上如何相处、生活习惯上怎样磨合等等。网恋的见面往往是个大关口,我们都知道存在网恋见光死的传说,见面把网恋时自动添加给对方的美好想象抹平,只剩下赤裸裸的现实。网恋并不是你首要关心的问题,网恋也不是家庭矛盾产生的起因,反而是结果,我们先着手解决主要矛盾。

你很诚心想要挽回家庭,我就不拐弯抹角做你的思想工作了。首先为了更好地处理亲密关系,你有一些认知可能需要转变。一是带小孩的问题。你母亲因病不能带小孩不是矛盾的起源,中国社会现在形成了要老人帮带小孩的习惯,这是老一辈对后代的照顾和爱,但不是他们必须尽的责任。你在老婆怀孕、哺乳期间没有帮手,这才是最初矛盾的起源,要从根源解决着手。孩子三岁了,你也认为聪明乖巧,很爱,那么去幼儿园接送小孩的任务你不如先接过来。一是减轻老婆的负担,二来搞好亲子关系,还有很重要的一点:当你学着接手老婆做的生活琐事时,你会更好地理解她的感受。和孩子有关的一切,诸如买菜做饭、给小孩搞个人清洁卫生、生病时送医院、照顾……等等,你一样一样学着照管。过去没有照顾到老婆,已经无法挽回,现在你把家照顾好了,老婆能看到将来的生活希望,她才能从失望中回头。

二是网恋的事,你认为不打她不骂她,不计较这事,是很好的态度了。这些方面你做得很好,为她回头做好了铺垫,不过,可能与你现在的认知有些不同,不家暴不语言暴力是基础工作,要挽回婚姻,你需要做更多更具体的工作。比如老婆放弃了很好的工作和你结婚,那么她是否很怀念过去的工作?或者很想重新得到与过去工作类似的待遇、发展机会?你可以在恰当的时候鼓励她再次获得良好的工作机会,如果有条件,和她共同创造机会,陪她面试或者创业,都是弥补婚姻裂缝的良好机会。再举一个例,老婆为你做出很多改变,现在是否有可能让她回归本来的样子?或者你也为她做出一些改变,把婚姻由单方面磨她来将就你,变成互相磨合的平衡状态?

总之你把握一个原则,口头上说“我错了,请原谅我”,这是必须的步骤,但这只是迈出了第一步。行动上她对婚姻不满、失望的那些方面,你要通过一点一滴、一分一秒去做、去平衡,让她有原谅的基础。网恋对象一万句话,敌不上现实伴侣一个拥抱。当你能够给予她温暖、抚慰她受过的伤害时,婚姻自然会向着良好的方向发展。

 

手记

送礼物要用心

马上年底了,紧接着就是一系列送礼的节日,传统的、西方的,不少人在犯愁到底买点什么送给最爱的人。先从最近见到的送礼物失败案例说起吧。

有男生给女朋友买了一瓶香奈儿5号香水,EDP(即浓香)版。为了这瓶香水,女朋友跟他分手了。这是个非常典型的例子,表面上看送的礼物有用心,男生有花时间了解香水,知道5号是名香,实际上下的工夫非常表皮。5号香水诞生时是香精,之后才有了EDP、EDT两个版本。平常内行人称赞的名香是5号香精,浓香和淡香两个版本和原版香精相去甚远,远难称经典。真要送,应该买香精版。香奈儿5号是旧时代老香,醛香型代表。醛香对于目前的小女生,用句简单话来概括就是过气老味,闻不惯,香精又略好一点。只要男生自己去柜台闻过,一定不会买这个送女生——他自己可能就受不了。另外,5号香精其实并非如梦露广告里的氛围那般性感,花香繁复、层次丰富的特色更适合精明干练的职场白骨精。

归根结底,礼物之失败在于两点:不够深入了解受礼对象的喜好,没有真正了解礼物。有些朋友觉得挑礼物太让人头疼了,了解伴侣之外,还有千万个礼物要去了解,得花多少时间啊,不如封个大红包,让对方自己买好了。简单,省事,把两个人增进感情的机会也省掉了。对于平时家庭事务协调得很好的伴侣来说,过节送礼物是锦上添花,而那些疏于陪伴伴侣、照料家人的朋友,过节正是补偿的时机。当然,缺钱缺到喉的朋友例外。

如今愿意送礼物的朋友越来越多了,送不好礼物仍然是个问题。我们看到网上、生活里抱怨礼物不如意的多是女性朋友,其实很多男性朋友只是没有开口投诉罢了。曾有个女同学,男朋友是军官,过生日时她一心想送他一份出生日期的报纸。前段时间看到这个礼物被封为奇葩礼物之一了,男朋友大体上和一般军官没什么不同,钢铁直男。我当时委婉地劝她:男生不一定懂得欣赏这份心意。难道她不如我了解她男朋友吗?非也。她自己喜欢,希望男朋友送她一份,于是她觉得男朋友喜欢,要送他。心理学把这叫心理投射。

“我喜欢,伴侣也喜欢”,这个想法背后还有一种沉浸在自恋幻觉里的可能。有男士总是送女朋友价格不菲的手办、拼图、电子产品,全是他自己喜欢而女朋友完全没兴趣的东西。女朋友说过无数次,宁愿要一支几百元的口红,他一律回答:“口红拿来有什么用?”送完礼物马上强迫女朋友和他一起玩。不止是看不见对方的需要,而且在用礼物把对方改造成自己想要的人。结果当然是分手了。那些对礼物的抱怨中,隐藏着多少关系危机,又有多少需要用心的地方!


翠红简介:

文学硕士,2009年获心理咨询师资格,长期从事文学、心理学跨学科研究,专注于精神分析、人本主义和超个人心理学学派。为多家媒体文体版撰写情感分析专栏文章多年。

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