翠红问答| 爱你,她抢着买单为哪般?

by 信息时报 | 翠红 | 2018-12-03 20:26

她抢着买单,为什么你心里会“没底”?


问:我和她在两年前认识,她是我们隔壁村的。第一次见面就印象不好,她趁着我去洗手间把吃饭的账结了,我觉得伤自尊。她性格偏男孩子,豪爽,我喜欢软妹子,就这样没搭理她,中间拒绝过她好多次,有几回做得挺过分挺伤人的。去年她来广州找我,我也没见她。

今年我去隔壁村玩,相处的时候忽然觉得她真实、不做作,正是我想要找的女朋友,一下想通了,就和她确定了关系。可能她追了我几年我很冷淡,突然转变态度不适应,现在我们在一起的时候她表现比较正常,微信上联系就有点古怪。她可能没有安全感,老是抢着付款、买东西,吃饭、看电影、逛街都是,她越这样我越是心里没底。

这两年我谈过两个女朋友,都是随便谈一下,没有要一辈子一起生活的感觉,所以谈了两、三个月就散了。我知道是我不对,这两年对她不好,只想弥补以前对她的亏欠。现在说起来是男女朋友,总觉得中间欠缺了什么。我应该怎么做才好?心里想的都是她。


答:来信的内容我理了一下,你看大致意思是不是这样:你把她看作终身伴侣的合适对象,现在的关系热度没有达到你对她感情的热度。你认为这种情况与你之前拒绝、冷淡她有关,想改变现状。

来信看了几遍,我一直在等着你说明微信中关系古怪是怎么个古怪法,她又如何不太正常,然而并没有具体体现,倒是反复地说了好几次,对于她付账的事情非常忐忑不安,可能你更在意的是她事事付账。从你的叙述看,第一次见面她付账,你很不满意,觉得伤自尊,推断可能你对于男女朋友之间付账的看法比较传统,约会、逛街等都应该男性掏钱,有面子有自尊。想要为自己所爱的人付出,每个正常人都是这样想的,所以你想在约会时全部买单是人之常情。同时,女性和男性的想法其实是一样的,女性同样想付出,只不过在千百年传统之下,我们社会更认同男性买单。第一次见面偷偷买单是喜欢你的表现,后来你愿意和她谈恋爱了,她抢着买单也是喜欢你的表现。特别是她的性格豪爽,这种可能性就更大了。

你感到不安主要有两方面因素,一是内疚,原本亏欠她,想多多付出来弥补,结果她不给你机会,二是你的情感没有找到表达的通道,爱一个人要付诸行动,吃她的饭、穿她的衣,自己没有任何表示,你很憋。怎么解决呢?

直接以温和的方式告诉她你的感受。前两年没有回应她的情感,你很内疚,直接告诉她,请她原谅曾经伤害过她。照你描述她的性格看,她不见得会在意以前的事情,这是满足你的需要。可能她会说没关系,也不要你弥补,你要继续告诉她,你需要表达内疚,你需要补偿她。进一步,感谢她一直以来的付出,从感情上到经济上。告诉她,你也有付出情感、金钱的需要,你想用你的方式表达出来:约会时付账。与此同时,你还可以做一些非直接交流的工作。平时多关注她的喜好,衣食住行各方面,具体如她穿多大的鞋、什么尺寸的衣服、喜欢吃什么食物等等,看她有什么需要,悄悄买了送她。马上年底了,节日一个接一个,你有很多机会付出金钱来表达爱意。到了该走亲戚的时候,多提点礼物给她家亲近的长辈,既让你的内疚得到平复,又搞好了和她家人的关系。

回过头来看她为什么在确定关系以后反而有些不自在。两年以来她已经习惯了单方面付出,说不定她的成长环境向来是她对其他人付出更多而收获较少。突然之间你热情地回应了,她有些不知所措,又想回报,而她所懂得的回报是更多地付出,不是很懂爱情可以平等地对视,大家并肩一起创造快乐。当你对她的关心日复一日累积起来以后,她会慢慢懂得享受二人世界的平等付出。

人生很难得遇到想要过一辈子的人,当你不知道该怎么对她好的时候,爱她,根据她的需要去爱她是最合适的方法。她也许和你想象中伴侣有点不同,次要的小方面两个人互相磨合就好了。恭喜你找到终身伴侣。

 

手记

既想谈钱又想谈情,家庭矛盾之所在

在我们身边,有些家庭喜欢把家庭内部事务摊出来,让外人乃至路人评理。经常有这种主题的内容:“公婆说好了生二胎给五万,结果只给了三万,大家说怎么办?”“我和老公结婚时公婆给了二十万,现在老公的弟弟结婚,公婆给了一套房子,大家说公不公平?该不该闹?”……

看到这种纠纷,脑子里第一反应经常是:签合同吧!公证吧!吵架伤身啊,多活几年有什么不好?大家互相当成做生意,公婆买儿媳妇的子宫,儿媳妇出卖子宫,五万块钱签经济合同,先用价值五万元的东西抵押,到期公婆不给或者给得不够,不还抵押品呗。我要真这么提议,保准直摇头:怎么可以这样呢?一家人算得那么清,不好。对啊,明明家庭是讲亲情的地方,现在成了做买卖。讲亲情和做买卖若是结合得好,暂时出现和谐,就像水与火相容一样。然而水与火本质上不容,一时的和谐之后仍然会归于矛盾,在家庭中既亲情又谈生意买卖,迟早会出毛病。

有个非常著名的心理学故事,讲的是有群孩子老在心理学家住所附近吵闹玩耍。心理学家想了个办法,把小孩子叫来一人给一块钱,表扬他们闹得好,要求他们更加大声地闹,越大声越有奖励。孩子们很高兴,果然一天比一天吵得厉害,心理学家也相应地多给了钱。过了几天,心理学家不给钱了,依然叫小孩子拼命吵。小孩不干了,不给钱谁给你闹啊?遂一哄而散。

前面那些钱、情夹杂的家庭问题,大家要有个警醒之心,内省自己是不是像那群吵闹的小孩,被人家的钱牵着鼻子走。如果只讲钱、只讲公平、诺言,又是钱又是情的可以吵很久,可能闹到家散不平息。最容易放宽心的办法是怀孩子之前,确认自己是由于爱孩子、自己要孩子才生老二,这样,公婆许诺给五万,最终给了三万,仍然是高兴的事情,谢谢他们看到了儿媳妇怀孕生子的辛苦,生宝宝做妈妈很高兴,公婆封红包也很高兴。生小孩既不是为公婆生,也不是为五万元而生,红包少了两万就不至于那么大的怒火了。

结婚时公婆给子女的钱有多有少,同样的道理。婚是自己要结的,老公是自己认定的终身伴侣,公婆给了钱锦上添花,皆大欢喜。至于为什么给弟弟多一些,也许现在公婆更加富有了,也许兄弟挣钱能力弱一些、兄弟媳妇家庭条件差一些,公婆想帮他们一把……或者就是最坏的情形,公婆偏心,爱小的多,那又有什么关系?结婚是和老公过日子,公婆的钱是礼物之外额外的礼物,赠品不满意而退大货的事情何其少见。

由此可以看出,由内在自主选择的婚姻比由外在利益而结合在一起更容易获得内心的平衡,家庭关系也更容易处理好。


翠红简介:

文学硕士,2009年获心理咨询师资格,长期从事文学、心理学跨学科研究,专注于精神分析、人本主义和超个人心理学学派。为多家媒体文体版撰写情感分析专栏文章多年。

读者如有情感方面的咨询,可发送至 xxsbfkb@163.com

 



 



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