翠红问答|为什么把旅途艳遇变成一段关系?

by 信息时报 | 翠红 | 2018-11-10 12:36

:过春节时去了一个风景区,在酒吧里认识了看场子的当地人。在那种氛围下很快成了情侣。几天我回家,他在机场哭得象生离死别。之后他经常在夜半喝醉之后打电话,哭得一塌糊涂。过了大半个月我又去见他,他跟我回来了。帮他找了工作,稳定下来。

没几天他开始怀疑我在外边跟其他人有来往。我朋友比较多,但是谈了恋爱都不来往了。解释了几次他不听,我懒得解释了。不久发现他在跟不少女人有联系,问过他之后,他承认了,说是以前在酒吧里认识的。整天抱怨工作无聊,朝九晚五的工作当然不象酒吧夜生活多姿多彩,但是生活和收入都很稳定,他以前有上顿没下顿。抱怨完了每天上班后就在QQ上加了很多年轻女孩了,撩妹。

总之各方面都很成问题,对感情的忠贞、生活的处理、对未来的计划等等都没有长久的可能,和他一起又累又气。提出分手,他又哭又闹,还说要报复我。真要分我找个地方躲起来也不是分不成,我想不明白怎么这么倒霉遇上这种人。

:听你说起来,现任男友对婚姻似乎没有什么概念,也没有意识到感情危机中自己需要承担责任,需要自我成长,可以理解为什么你非常不满意。

你问为什么你会遇上这种人,这个问题问到关键处了。从男朋友的言行看,他在家乡酒吧里经常有类似的艳遇,遇到有点好感的女游客,来个“一夜情”,好几天,散掉,或者没有散掉,天各一方,不大容易见到了,靠社交软件保持似有似无的联系。他第一次在机场和你分别时哭得生离死别,也许与其他女游客也有这样的过程。这不是他虚伪做戏,有可能他幼年成长过程中经历过遗弃创伤,没有得到痊愈,又在女游客们来来去去中一次次重复童年创伤的场景。他很伤心是真的,大部分是由过去的创伤引起。

我们回到你的问题上,为什么是你。一般人一夜情过了就了了,即使没了,大多数人不会把它变成一段关系,因为当时知道在发生什么,也知道对方的伤感未必然针对自己。你不同,他伤心、痛哭,你感到他需要你,这个“需要”使你又回去把他带走。第一个问题就是:为什么他人需要你对你来说如此重要?再进一步,这个问题实际上:为什么你的存在价值要通过他人对你的需要才能得到显现?成熟爱情是“我爱你,我需要你”,你的模式是“你需要我,我爱你”。因此这个为什么要问你童年成长时,父母爱你的方式,是否存在未成年时父母以及重要抚养人要求你对家庭做贡献(比如由年幼的你来看护父母、长辈生活)来换取家庭地位,并把不公平的反式养育方式说成是爱,逼你接受。

男朋友老是无中生有怀疑你跟别的男性来往,找你吵架,他内心缺少安全感,问题在他自己身上,找你吵无法解决。同时,他用来抵抗安全感缺失的办法是自己去找很多女性建立关系,一方面是弥补和一位女性建立亲密关系无法给予的安全感,另一方面也在潜意识中重复被抛弃的经历:不断犯错,触碰“妈妈”的底线,看“妈妈”会不会抛弃我。

你说得很对,你给了他一个安定的家,他从衣食不继的生活里解脱出来,他内心知道现在的生活有什么意义,他不想和你分手,失去新生活的一切。然而过去的一些不好的经历又驱使他不让自己得好,不断地破坏现有的好生活。在这里,你要问自己一个问题:为什么你会接受和你完全没有共同语言的人作为恋人?生活习俗相异,文化程度带来的差异使你们几乎没有话可以说,每天都在扯皮,这是不是你所熟悉的一种关系模式?你父母是怎么相处的?他们和你是怎么相处的?如果是,现在到了从旧的模式里出来,建立新模式的时候了。

你们两个人各自的现状更适合先各自自我成长,他既然威胁说要报复,不如你们回到他家乡,在他熟悉的地方他有更多支持资源。你自己先回来上班,等到过完年再说下文。

 翠红

 

编者按:一段短期的浪漫旅途,像是日常生活中的小小惊喜,环境的改变,心情的放松,总是容易让人迅速地坠入爱河——通常情况下,旅途结束,我们就会回到日常生活中去,那段小小的艳遇,会变成一片夹在日记本里的美丽书签,色彩迷人,却不至于牵肠挂肚。

这位读者朋友所做的选择,却颇为勇敢——不是说勇于在艳遇的基础上展开爱情,而是说她竟然仅仅在回到家乡“大半个月”之后,就又飞回去把那位并不太了解的男子接到了自己的城市,引入自己的现实生活圈——她真的毫无自我保护意识吗?大概只有小说和网剧里才有这种情节吧。

这样做当然也不是不可以,但成年人在做出一项决定之前,总要能预计到风险与准备好应对风险的方案。贸然把陌生人引入自己的生活,先得有“分手不留后遗症”的把握啊!


翠红简介:

文学硕士,2009年获心理咨询师资格,长期从事文学、心理学跨学科研究,专注于精神分析、人本主义和超个人心理学学派。为多家媒体文体版撰写情感分析专栏文章多年。

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