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翠红手记|为什么问答里经常不给明确的是或否

信息时报 | 翠红 | 2019-04-10 11:24:35


常常碰到提问的朋友讲完问题后,迫切地要求:你告诉我离不离。你告诉我分不分。一般来说除了配偶吸毒、家暴等等极端情况,不大可能直接给出离或者合的答案。

读者来信里给出的信息一般都不完整。抛开以前谈过的表述不清的问题,很多人说话、思考只从自己角度出发,看到问题一个断面乃至一个点。前几期有读者痛诉男方家里经济条件不好带给种种不便,如果根据她说的直线判断下去,好像真的由于两家金钱多寡带来不少现实的婚姻问题,可是从她时不时在文字里露出高高在上的优越感,却暗示着恐怕钱不是根本性问题。这种情况要下结论一般要面对面谈话,详问在发生经济来往时的对话内容,再结合本人谈话时的身体语言、微表情才能有个基本判断,在问答里只能根据叙述做一些可能的推测。同时,一封来信几百字,顶多几千字,很难函括一个人的成长史、婚姻史的全貌。在信息不完整的情况下给人明确的答复是不负责任的。

另一个原因是过于明确的答案会给读者心理暗示。有的朋友特听话,别人叫离,一下就听进去了,就算是心里有一些留恋,他们会认为“人家学心理学的都叫离,应该离”,或者过得痛苦万分还要硬撑着,影响了他们自己做决定。特听话的这类朋友往往对自己的生活不乐意承担责任,离或者合,他们会说“是某某的主意叫我离(不离)的”,他们的伴侣恨不能拿大刀片砍了出主意的人。大刀砍不到我,但是这些特听话的朋友明明最需要在做选择的能力上自我成长,给出现成的、不负责任的答案会阻碍他们成长。

比如前几期有个女生特听家里话,家里粗暴干涉婚恋,她连谈两个男朋友,都有手抖的遗传病。这要直接告诉她该怎么办,就等于是出现了力量对等的两极家长,变成了两极家长打架了,她能有什么成长的收获呢?导师最爱引一句话:授人以鱼,不如授人以渔。不如教人一个思考的路子,自己学会了怎样分析问题、得出结论。

事情的发展千变万化,给出一个固定的答案不可能跟上现实。有一期一位不想离婚的男性整篇在反省自己在婚姻中的不足之处,当时我感觉挽回的可能性有,但是要花很大的工夫,困难重重。没想到后来反馈说,老婆家接连遇到父母生病、弟弟出事,他在整个过程用心陪伴,还一个人带孩子、做饭。老婆先是忙得没空提离婚,后来慢慢不想这事了。再后来老婆悄悄跟他说,自己也有做得不好的地方。矛盾没有凭空完全消失,好歹两个人可以坐下来往好的方向努力了。这个变化事先想不到,能随便给人下结论吗?只能引导人去思考,得出自己的结论。

翠红


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