官方微信 官方微博
当前位置: 首页 > 周公子 > 正文

鸡肋一样的家庭,我要不要离开?

信息时报 | 周公子 | 2019-04-03 11:50:42

周公子:

我大专毕业,却嫁给一个只有初中毕业的老公,四年生了两个孩子,受尽了公公婆婆和小姑子的毒舌。

婆婆每天都骂我,哪怕一件小小的事情,比如洗碗不和她的意,做饭菜不如她的意,喂鸡鸭不如她的意,反正看我所有的都不顺眼。公公就骂我无能,没有工作,什么都要按照他的意思去做,控制狂。小姑子今年26岁了,整天对我指桑骂槐,明嘲暗讽。这家人在这一带出了名的霸道不讲理。

老公已经有两年不和我同房了,在外面打工,每年回家三次,每次待十几到二十几天。我看得出他不喜欢我,他自己也说,其实从来没想过要和我在一起。我就提出去离婚,但是他不愿意,不是他爱我舍不得我,而是离婚了没有人和他一起养孩子。

这几年不是怀孕就带孩子,受尽了这一家的冷嘲热讽。他们不知道一个人带两个孩子有多累,每天晚上要起来好多次,白天背一个拉一个,身心都累。好久不见的同学看到我很惊讶,说我苍老憔悴了好多,明明28岁却像38岁。

如今婆婆得癌症刚刚去世了,我该何去何从?


答:

在你的这段话里,你的婚姻,自然是一无是处的,老公学历低、不喜欢你,一年到头难得见几次面;家人对你冷嘲热讽,霸道不讲理,在这一带都出名了……这样的婆家简直就是垃圾吧?不离婚怎么对得起自己?

然而,这个家如此糟糕,你不仅嫁过去了,还待了4年,现在才犹豫要不要离婚。那么,我会想,这个家是不是有些东西依然是你看重的呢?这些东西,让你当初选择了他们,而且留了4年。

搞清楚你看重什么,搞清楚这些东西还有没有意义,这样,你就能够做决定了。

你可以把这个家的优点列出来,看自己能写多少项,这样可以帮助你梳理思路。

如果你写不了多少项,那这个家就的确没有留恋的必要,你应该早点离婚,不要再浪费自己的人生。但如果你能写出很多项优点,而且这些优点对你都很重要,那么,你还是要认真考虑的。

目前,你要做的,就是先梳理好自己的思路,让自己清晰地面对问题。离婚是大事,也不急在一时,你不妨想好了再决定。

周公子


围观团

@Lune

看到一个公号说,女性过早生育不仅是降低自己的境遇,也是降低孩子们的生存境遇。楼主既然醒悟了,就不要再耽搁了,趁年轻,走出来改变一个活法吧。

@楠楠细语

你看,一没有爱情二没有接纳,这家人也不认可你作为两个孩子的全职妈妈付出的劳动。不论你是想获得他们的尊重还是想脱离,先走出来经济独立是第一步。现在长三角用工岗位大把,你又有文化,怕什么呢?

@栗子

看客说起来容易,谁知道当妈的为难呢?我嫁给老公的时候他一无所有,陪伴他十年,现在他事业有了些起色就开始狂妄,如果没有孩子,以我的性子早就头也不回离开,偏偏生了两个儿子,走也不是留也不是。要走,孩子他肯定不给我,可是我怎么可能把孩子留给从来就没照顾过孩子的他?每天在痛苦中纠结,不是败给了生活,我是败给了自己生下的两个娃。


周公子:

我有一个网友。我们之所以认识,是因为她说自己喜欢一个人,但又不愿意和周围的人说,所以我就成了她的热心回答者。

我们两个,总体三观还是比较一致的。但是每一次,我只要客观回答她应该怎样做,就会让那个男的不喜欢。或者我说别的让她不愿意听的话,她就会很冒火,甚至情绪失控。我们现在正打着冷战,怎么办,这种网友到底值不值得交?


答:

如果你问值不值得,我会回答“值得”。因为,很明显,你在这段关系里投入了浓烈的感情。你回答她的问题时非常热心,想必,当她欣喜采纳你的意见时,你也会很高兴。同时,当她不大愿意采纳你的意见时,她会冒火,你也会生气纠结——这些都说明,这段关系对你的意义很大,能够让你为之喜怒哀乐。

现在这个世界,有时是很乏味的。虽然我们开着电脑,上着网,但很多时不过是打发时间而已。冲浪一轮下来,觉得自己啥都没干,时光空空地过去了,这种体验也不在少数。

现在,你难得有一个网友,能够跟你聊聊天,吵吵架,这对于人生来说也是一种丰富呢。

当然,如果你觉得实在受不了她,也可以发展别的朋友。扩大自己的圈子,自然就不容易为某个人纠结了。

周公子


周公子:

我和他在一起三年,他对我很好——朋友们都这么说。但是,现在我觉得我好累,他总是让我很生气,一点都不在乎我的想法和感受。我们经常吵架,现在分手了,但分手后,我又很难过,不分我又很累,我真不知道自己该怎么办。


答:

看起来,你和他分手,并不是内心不在乎他,而是在乎他,却解决不了彼此的冲突和矛盾。

你对他还是依恋的,但同时,他总让你生气,一点都不在乎你的想法和感受,你们经常吵架……这些都让你感到失望和痛苦。于是,你选择了分手,不是想离开他,而是想离开那些争吵和问题。换言之,如果没有这些问题,你是不会放弃他的。

由此可见,你还是喜欢他。如果真的和他分开,那对你来说,会意味着一种难以承受的损失。

因此,我建议你不要再和他冲突,不要再让关系恶化,因为这不是你的本意。然而, 如今分手了,你也不必急着去找他。你就待在原地,让大家都冷静一段时间,把这段感情好好想透,然后再行动。

闹了这么久,你们的确很需要一个空间来沉淀了。

周公子


周公子手记

有些“丧偶式育儿”是逼出来的

一个婴儿刚刚生下来,父母需要轮班照顾,一晚只能睡几个小时的滋味,很多夫妻都曾经尝试过。那么,如果一次生下来的是三胞胎,那种滋味又会是怎样的地狱呢?

最近,日本就发生了一单伦常惨案:30岁的妈妈松下,因为摔死三胞胎中的次子,被判刑3年6个月。然而,很多网友都替她求情,要求法官让她一边养育孩子一边赎罪。这是因为,松下的丈夫实在太忙,没法帮忙照顾孩子,所以松下不得不一天喂24次奶,一天只能睡1小时——这样的日子,换了谁,都很难长期熬得下去啊!

在评论区,有人谴责这是“丧偶式育儿”,丈夫失位,把重担都甩给妻子,才会导致这样的悲剧。然而在我看来,这次指责丈夫是不公平的。因为看起来,这个家庭就是典型的“核心家庭”,主力只有夫妻俩,没有旁人来分担压力。如果丈夫不出去工作,你让他们一家子喝西北风啊?

有些“丧偶式育儿”其实也是逼出来的,是新一代核心家庭带来的问题,也是社会形态变迁导致的后遗症。

核心家庭不是一开始就有的。在工业社会之前,我们的社会大量存在的是“主干家庭”,就是大家所熟悉的“大家族”,以族长为首,在一地群居,互相照应,彼此支持。当其中的一房人生下了孩子,其他各房会给予照应:洗衣的,做饭的,带孩子的……所以,加诸于夫妻身上的压力并没有今天这样大。

但工业革命后,主干家庭开始瓦解,取而代之的是更灵活、但同时家庭功能被削弱的“核心家庭”,特点是以一对夫妻+未成年子女,生活比较自主,不必受制于家族其他亲戚。但相应的,它也不容易获得别人的支持。

核心家庭的夫妻生下孩子,如果不自己带,就必须求助于父母亲友——这实际上是向过去的“主干家庭”寻求支持资源。然而,在家庭结构松散的社会中,不一定每人都能获得这样的资源。于是,当家庭支持太少的时候,夫妻就不得不转向社会了。现在,保姆、月嫂、月子中心等职位和机构,都是社会支持的方式。

但众所周知,现在的社会育儿支持系统刚刚发展起来,大部分还是价格昂贵的,中低收入阶层不容易支付得起,所以偶尔还是会出现压力过大而导致悲剧。

归根结底,这种悲剧的根源,还是社会育儿支持系统跟不上家庭瓦解的速度,跟不上时代发展的脚步。我们要彻底杜绝这种悲剧,还是要从社会层面入手:在外,建立更立体、更丰俭由人的育儿支持系统;在内,对产后抑郁等心理问题给予更多关注。只有这样,类似的悲剧才会避免再次发生。


周公子

著名情感专栏作家

情感问题请私询微博@周公子心理

博客地址:http://blog.sina.com.cn/lqw923


周公子

著名情感专栏作家。

情感问题请私询微博@周公子心理

博客地址:http://blog.sina.com.cn/lqw923

信息时报社地址:广东省广州市广州大道南83号汇美商务中心四楼

信息时报社 版权所有(C) 粤ICP备14002173号-1 爆料电话:020-34323111 QQ:800023111 官方微博:@ 信息时报

举报及投诉电话:(020)34323133 邮箱:xxsb_gz@163.com

网上有害信息举报专区