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翠红手记|珍爱生命,远离“妈宝男”

信息时报 | 翠红 | 2019-03-27 14:32:58

前一阵知乎上有个问答很热:“嫁给巨婴男和妈宝男是一种怎样的体验?”里面有个问答,讲父亲是妈宝男,教师,母亲是工人。经介绍认识后相互不是很了解就结婚了,婚后母亲发现父亲是妈宝男,工资上交给奶奶,生活不能处理,不会做饭、洗衣服,就此开始与父亲和奶奶斗智斗勇,把父亲改造过来。

故事发出来,心理学界人士纷纷慨叹这位母亲十分强大。有人建议照方抓药,和妈宝男结婚后照此斗争,对妈宝男进行改造,也有人提出疑问:难道不是婚前鉴别好,远离妈宝男吗?

究竟应该怎样呢?首先,寻找结婚对象时以整体上相互接受为上,想要改造对方为下。我曾多次强调过,由内部产生动力容易改变,外部力量压迫下的改变困难,持续短暂。想一想,假如有人结婚时抱着要改造我们的目的,处于这样的婚姻感觉舒服吗?大部分人不喜欢,所以多数时候我们看到周围想要改造配偶的婚姻都以失败告终,比例太大,不值得冒险。

这个故事是“改造”成功的个例,成功有赖于当时的时代背景、双方家庭背景和相关各方人的性格特征。当时社会环境比较闭塞,婚恋主要依靠介绍,婚姻总体来说比现在更稳定,离婚率低。在当时离婚是非常不体面的事,双方家庭、家族的耻辱,婚后咬牙切齿也要拼下去。在铁一样的环境里,男女双方只能往死里磨合,磨掉棱角。现在年轻一辈百分之五十的离婚率居高不下,离婚是常事,即使女方愿意投入几年时间改造妈宝男,妈宝男离婚的可能性远大于接受改造。

在熟人社会里,舆论的力量强大,爸妈白天各自回自己父母家吃饭,晚上才住在一起,奶奶扛不住街坊邻居议论,只好妥协。现在社会早已开放,都以尊重别人隐私为有教养,特别是在北上广深一线城市,谁还管谁在哪里吃饭、怎么生活,奶奶的妥协无从谈起。反过来,妈妈回娘家吃饭,娘家人没意见,支持她,说明她的原生家庭关系大体和睦,应该给予了她很多爱,使她有了强硬的底气。一方面,如果当时女方的原生家庭不能给予充足的支持,她很难一个人坚持下去,另一方面,在现在的环境下,得到了充足的爱、自性饱满的女性,她会有很多选择,未必然要坚持花了几年去改造另一个人。

有一种观点甚嚣尘上:90后、00后一代不如一代,妈宝男越来越多。我不赞成这种倒退主义的观点,实际生活的接触上也可以看到一代更比一代拥有更多的意志自由,越来越多的已婚男性加入到奶爸行列,加入宠妻俱乐部。妈宝男不是女性的义务或责任,他们可以选择自我成长为有担当的男人后再结婚,或者,固步自封,被时代、婚恋淘汰。


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