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翠红情感答问|男友手抖,为下一代健康着想该放弃他吗?

信息时报 | ​翠红 | 2019-03-27 14:32:58

问:我明年就三十岁了,和男朋友认识了一年半,性格脾气相合,相处得挺好的。年前他告诉我他家里不同意我们,说我家经济条件不好。其实我们两家都是普通家庭,都差不多。过年他说回去做了家里的工作,家里的态度比较坚决。这事还没有烦完,我们又遇到另外一个难题。

认识了几个月之后,我发现他情绪一激动胳膊就会发抖,他妈妈也有这个毛病。过完年终于说服了他去医院检查,是良性震颤,他说医生说遗传概率很小,不算遗传病。我在网上看到,说良性震颤就是特发性震颤,是常染色体显性遗传病,有50%的机会遗传。他叫我认命,又不是残疾,可是我家里认为很严重,因为上一个男朋友也是手抖,他们不同意就分手了(我没用啊,从小听话),亲戚都说将来生了小孩要操心一辈子。我只希望小孩和别人一样可以唱歌、跳舞、弹琴。

现在父母说,你要愿意就愿意嘛,以后不要回来埋怨,后悔的时候没人管你。我听了很不是滋味。但是这事关系到下一代健康,超越了爱情呀。

答:这个疾病究竟是遗传概率很小还是五五开的遗传性,你最好找专业医生咨询。网上资料上传人的背景情况不清楚,不足以为证。这件事倒是暴露出两个问题:

一是你说你和男朋友挺好的,这事却看出你并不信任他,而且从你的叙述看,他刚开始始终不承认自己有疾病,给了你不信任他的理由。他不讲真话,可能你们的关系未必有你认为的那样十全十美。

二是你家里人有过度焦虑的倾向。由你的观察看,男朋友手抖造成平时比一般人笨拙一些,生活可以处理,也不影响工作(社会功能)。据你的说明,如果小孩遗传到这个疾病,大概率可能和男朋友的情况差不多,不会更加严重,也就是可能跳舞、弹琴这些方面有影响。正常来说,女性会考虑孩子成长过程中学习跳舞、弹琴时生理缺陷带给孩子一定程度的成长烦恼,诸如自卑、不合群等,你家父母、亲戚的焦虑程度比较像面对唐氏综合征、自闭症那一类生活自理有困难的疾病,也就是说,大大超出了问题的严重性。

我想,也许你的焦虑与以上两方面有关:亲密关系本身存在一定的问题,可能你强迫自己不去思考,于是焦虑转移到他的生理缺陷上,把问题的严重性从一般扩大到极其严重;你父母的过度焦虑提供了你投射自己焦虑的机会,通过他们的焦虑你把自己的焦虑摆在了台面。

手抖,良性震颤,似乎并不是如同近视眼一样极其常见的疾病,你连续两任男朋友都手抖,而且前任男友是由于父母坚决反对分的手,有必要考虑强迫性重复的可能性。你不是在自愿的情况下和前任分手,用格式塔心理学来说这叫事件经历不完整。在理性上你接受了父母的要求,潜意识里这件事没有结束,它会强迫要求使事件变得完整,自动追踪同样是手抖的男性,和他建立起亲密关系。一般情况下,出于不满意而和前任分手的原因会使人格外敏感,按理你在确定恋爱关系前应该特别关注现任男友手抖不抖,是否笨拙。你在确定恋爱关系几个月之后才发现,并且在他家嫌弃你家经济条件不好之后确诊,很有必要把你与前任的恋爱、分手过程重新再理一遍,这个清理最好在有经验的咨询师指导下完成。

找心理咨询师的建议有一部分出于对你原生家庭情况的考虑。你父母似乎在处理自己情绪时,会把他们的焦虑情绪转嫁给你,看问题有扩大化的倾向。当你的意见和他们不一致时,他们用的方式是“你不照我说的做,我就惩罚你”——情感敲诈。你自述从小很听话,有可能“不听话就不要你(不爱你)”也是常用句式。你需要在咨询师的陪伴下,理清哪些想法是自己的,哪些是父母的,逐渐建立起真实自我,认识到自己本身就是有价值,听话与否不是价值体现。在这个基础上,你才会真正得出自己的答案,你和男朋友是否要继续走下去。


围观团

@左耳

说句不好听的,姑娘你其实是在为潜意识里的“他家竟敢嫌弃我,我还嫌弃他呢”找借口而已。说是为了下一代的健康……先不说手抖的遗传几率有多大,就算完全健康的两个人,生育的后代也不一定毫无问题啊?

@存形忘意

我觉得你父母的话并不过分啊,成年人了,慎重选择,并承担自我选择的结果,不是很应该吗?为什么你觉得“不是滋味”?难道你希望父母说“闺女你大胆去爱吧!将来小孩我们帮你带”?

@恬然

如果是我遇到这种事的话,我会和他商量,我们结婚,但将来我去买一份优质的精子来造人。他同意我的理念,说明思维高度合拍,就一起走下去;不同意,就再商量是否可以丁克不要小孩;还不同意,就只能分手了。当然,这只是我个人的性格和态度,不一定适合你。


翠红简介

文学硕士,2009年获心理咨询师资格,长期从事文学、心理学跨学科研究,专注于精神分析、人本主义和超个人心理学学派。为多家媒体文体版撰写情感分析专栏文章多年。

读者如有情感方面的咨询,可发送至 xxsbfkb@163.com


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