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翠红情感答问|死占便宜的“妈宝”男,还该再给他机会吗?

信息时报 | ​翠红 | 2019-03-27 14:32:58

问:谈恋爱时老公介绍的家庭情况全部都是撒谎,包括房子、车子、他父母和亲戚等等情况都是假的。我到他家就发现了,但是已经有了小孩,他答应我再也不撒谎了。办结婚时他家说要找婚庆公司办婚礼,找好了又说没钱,不办。父母一人给他一万改口钱做给大家看,他顺手就把红包给了他妈。找他妈还说是已经用了,过年再还,再也没还。

结婚后做了点小生意,他妈天天来,柜上收的钱叫他给他就给了,说是帮我们养小孩并没有出钱养。后来我爸把他的小吃店给了我们,小孩我娘家养,家用也是娘家出,老公反而觉得他一个人在打理,不愿意做,我们就来了广州。我做文员,他换了几家公司都是做下蛮力的搬运工作。一个月六、七千元,上下班坐公车几元钱就可以,他要每天打的上班要花掉几十、上百元,最后给他买了车子,还是去借了网络高利贷,催款的把我们一家的电话都打爆了。春节说好了离婚,他要车子不要小孩,签字以后又反悔,现在什么都不改,光是天天发短信要我再给一次机会。我该给他机会吗?

答:你已经决定离婚了,写好了协议,签了字,你还是问要不要再给他一次机会,说明你心里想给他机会,才会有此一问。你想再给他一次机会的原因和你当时要和他结婚的原因差不多,表面上是希望给孩子一个家庭,实际上源于你仍然怀有希望,希望他改变——给他机会的意思就是给他一个改变的机会。

然而现实是残酷的,人不大可能由于他人的要求而改变,人的改变动力主要来源于自己。现在他不愿意离婚,就在不愿意离婚的情况下,仍然不付儿子的赡养费。本来你说离婚他想利用儿子挽回你,表示要儿子不要车,结果仍然是依他母亲的意思要了车子,不要儿子。在他想挽回的前提下,一如既往不对儿子的养育负责任,没有任何改变,那么你是要给他一个什么机会呢?

这次婚姻从开始起,从你这边看,关键问题出在你认为他会改变:希望他改变撒谎成性,希望他从事事听母亲的儿子改变成有能力照顾家庭的丈夫、父亲。从他那一方看,他没有形成遵守规则的习惯,用古典精神分析的话来说,他没有形成能够约束、控制本我的超我。我们正常人家从小会被父母教育不是自己的东西不能拿,但他转手把你家的两万块钱给了他妈。我们的父母也会教育我们撒谎不是好孩子,但他撒谎成性。并且他家里人也有随便拿别人的钱和撒谎成性的习惯,所以他是整个家庭都没有形成遵守社会公序良俗的习惯。我们上课时,教授曾特意叮嘱:不要和没有形成超我的人做朋友。做朋友尚且头疼,何况做伴侣。

现在回过头,我们要总结一下经验。从信中叙述和他家打交道的过程看,你们谈及婚嫁时他家已经表现出办事不靠谱(说要办婚礼又变卦)和想方设法要你家钱的倾向,如果你及时总结经验并且思考应对的办法,可能在金钱上的损失有机会止于两万元开口钱。也许不能完全避免做生意的钱被他母亲拿走,至少可以通过由你掌握经济大权或其他办法合理规避一些损失。基于他和他家里人对钱的态度,后面你父亲借了十几万给你们做生意,要么为你娘家规避风险,不接受这个帮助,要么由你一个人掌管大权。有些事情一时之间回不了头,尽可能地为自己争取把损失降到最低,希望你能够进一步总结这次婚姻失败的经验和教训,这对你今后再次组建家庭会有帮助。

究竟要不要继续把离婚进行到底,你可以在综合多方面因素后加以考虑。信中提到的一些焦虑,比如老公的学历太低,高中未毕业,下苦力的活干不了几年了,他在珠三角地区迟早会被淘汰,等等,这些都有道理。因为他没有养成遵守社会基本规则的习惯,而那些脱离了单纯卖力气的工作大多要求人有基本道德底线、坚守基本的社交规则,他不单单是被学历限制住了。


围观团

@一路奔跑

简直是一个活生生的“沉没成本”案例。未婚先孕时你就发现这男人不靠谱,他全家都不靠谱,竟然不想着止损解套,还一点一点往里追加投资?拖累你自己也就算了,连你娘家的资助也丢进去,到现在明明知道“他什么都不改,光发短信让我给个机会”,还能犹豫不决?

@我们一起喵喵喵

别逗了,他好吃懒做了二三十年都没改,凭啥你会以为他能为你改?以及你是自我感觉有多差,非要和这么没屁用的男人捆绑一辈子?舍身饲虎割肉喂鹰吗?

@blingbling

现在小孩都是你娘家在养,将来还能指望他负起责任?这不就是典型的丧偶式育儿吗?你就不为自己的老父老母想一想?他们费心费力养大你,给你店面给你启动资金,还要贴钱贴精力给你养娃?你还能在这里犹豫不决,你自己的错误选择,为啥要你父母埋单呢?


翠红简介

文学硕士,2009年获心理咨询师资格,长期从事文学、心理学跨学科研究,专注于精神分析、人本主义和超个人心理学学派。为多家媒体文体版撰写情感分析专栏文章多年。

读者如有情感方面的咨询,可发送至 xxsbfkb@163.com




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