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翠红问答|是时候学习与不合适的人分开的能力了

信息时报 | 翠红 | 2019-01-12 21:02:24

问:我和他原来在同一个单位,他是领导我是下属,平时关系一般,没有太多往来。呆了七年以后我辞职了,他请我吃饭。后来经常会打电话、吃饭,我以为他心情不好,有一次吃完饭他突然抱住我。那一阵就不大理他了,他安静几天,过一阵夜半打电话来聊,又约出去吃饭。

有一天酒后我们发生了关系,他说起以前很多感情经历,说自己受到了很多的伤害,对感情没信心也没想法,不想谈朋友也不想结婚,现在这样很好。第二天马上不理他了,他也没来骚扰。之后过了几天又找我,继续夜半聊天,约出去吃饭。慢慢发展到现在,白天他上班,我们各管各,晚上他工作完、应酬完夜半到我这里来,早上又走了。

我不愿意维持这种关系,时间长了又像是习惯了。他说我控制得很好,能够说不理他就不理他。大家互相没牵挂,很自由。我不满意现状,感情上又陷进去了,不舍得分,可是我们这样也不能算是合在一起。到底该怎么办,我很迷茫。


答:跌入不喜欢的一种关系状态,想摆脱又摆脱不了,像陷入了泥潭,很无奈的状况。我们来看看当初怎样陷入泥潭,再来谈怎么摆脱。

最初他总是找你聊天、吃饭,我以为你本来对他有好感,或者觉得和他有话说,在一起吃饭愉快,没想到你给出的理由是“以为他心情不好”。他的心情不好,为什么会是你的责任呢?一般情况下,和一个人相处应该是相处时很愉快,原因可能有多种。你并不觉得和他相处愉快,但是你以为他需要你,于是你就要满足他的需要。这是你和人的本能反应不同的地方。也许和你的成长经历有关,你被原生家族、重要养育人训练成首先要满足他人需要而不是从自己的需要出发。那么,现在到了回归本来面目的时候了,你要从头开始问自己:我想要什么?我为什么要满足对方的需要?接下来再学习在自己的需要和他人的需要之间进行平衡、选择,学习选择的艺术。一味满足他人的需要是扭曲的状态,它忽视了你自身的需要。

接下来对方的做法为什么能获得成功就好理解了,因为你内心里需要“被需要”。无论他以何种态度来对待你,何种方式定义你们的关系,如何违背你的意愿,只要他没有以强硬的方式当场和你翻脸,过几天再来找你,你的需要依旧,又会跟着他走。“被需要”在你成长过程中也许意味着生存,父母需要你,你才能存活,不需要你时,你感觉有活不下去的危险(主观感受,未必是客观事实),“被需要”成为最急迫的需要,凌驾于你对正常亲密关系的需要之上。意识上你要先认识到,你已经成年了,不再需要通过父母需要你而得到生存的机会。要疏通这个情结,你要有意识地改变旧有的关系模式,觉察到对你生活不利的“被需要”,有意识地告诉自己:我要改变。

我不清楚目前这种关系对你来说痛苦达到什么程度,如果是极度痛苦到影响正常的社会功能,比如工作、生活、睡眠等等,那么,你斟酌而行,本着一个原则:“如果没有能力与合适的人相遇、相处,先学习与不合适的人分开。”每个人情结、创伤的具体轻重情况不同,有的人能一咬牙就扛过去,有的人做不到。如果做不到,不必对自己太过苛刻,增添矛盾、痛苦,就接受自己做不到的现状,积累心理力量以后,下次再来。只要你不放弃,会一次比一次强大,总有一天能够摆脱不合心意的关系。

在不良的关系中,除了情结、创伤的原因使我们难以从中逃离以外,一定还有正面、积极的因素。你和他相处,他和你谈心,让你有被信任的感觉,两个人在异地他乡互相温暖,这些都是带给你美好的一面。“被需要”本身也是人的正常心理需要,在把握好了不伤害自己利益的前提下,我们可以好好地享受被其他人需要带来的愉悦,帮助一只小猫也会感到开心,对不对?缺少足够的能量摆脱现状时,多想想其中的积极因素,能缓解内心激烈的矛盾冲突。

翠红


翠红简介:

文学硕士,2009年获心理咨询师资格,长期从事文学、心理学跨学科研究,专注于精神分析、人本主义和超个人心理学学派。为多家媒体文体版撰写情感分析专栏文章多年。

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