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翠红问答|决定分合之前,先找准愿意承受的底线

信息时报 | 翠红 | 2018-12-18 10:39:02

问:男朋友大我两岁,刚开始认识时没有告诉我他是离异,并且有个小孩,到恋爱两个多月了才说。我不愿意找二婚的,为了这个原因多次提出来和他分手,没有分掉。他对我很好,平时没什么矛盾,我也放不下他。期间我去相亲,他也不跟我发火,只说希望最后能再谈一谈,看能不能再挽回。现在我们暂时异地几百公里,他上班的城市并不是他的家乡,愿意到我的城市来生活,没通高铁之前他经常开车十来个小时来找我。

他和前妻离婚是由于前妻进校再造后出轨同学,离婚时为了争小孩抚养权两个人打官司闹到法庭上,两个人深仇大恨地结束了婚姻。前年小孩判给了前妻,前妻把小孩带走了,不要他抚养费也不允许他看望,他也断了念头,说跟孩子无缘,就让孩子当没有父亲,消失在他生活里了。他和前妻断得很彻底,完全没有来往。

我很喜欢他,但过不去这个坎。再加上父母和亲戚都反对,非常犹豫。我很担心和他分手后再也找不到这么好的人了。


答:很理解你的心情,过不去这个坎在你可能是指情感、婚史的洁癖,我还帮你看到了其他一些情况。

亲密关系中涉及的人越少越好办,最好就是两个人过日子,牵涉到双方家族的人越多越不容易幸福。配偶有婚史有小孩肯定加大了获得幸福的难度。你内心在说服自己,他和前妻没有来往,小孩也没有过问,他和过去已经切断了联系,和没有婚史、小孩差不多。然而,血缘关系是隔不断的,孩子天然要爱父母,要和父母有联系。现在他的小孩年纪可能很小,没有能力找到父亲向他要父爱,成人后大多会找上门来。男朋友和前妻以极不愉快的方式离婚,并且不允许他探望孩子,深仇大恨之下,选择向孩子灌输仇恨父亲的可能性很大。等孩子长大一些后,如果来找到男友,爱与恨交织的分裂感受中,如何融合、化解十几年的情绪是个大工程。你作为他的配偶,必然要伴随他承受这个过程,有可能需要你介入调解。你要考虑好,有没有做好准备承担这些责任?他前妻在这个过程中会扮演什么角色很难预料,红脸的可能性要小于白脸很多。也有可能她再婚后很幸福,宽宏大量地与自己的过去和解,不再计较过去。这些你都需要在婚前考虑。

可能你最不想面对他曾经的婚姻和孩子,而命运往往捉弄人,越不想面对什么,越要让人经历这一关,学习人生路上必修的功课。人生不是考试做是非题,没必要非黑即白,要么马上结婚,要么马上分手。一个人已经想不明白了,不如请教专业的婚恋咨询师,帮着你理清思路。

从我的角度还看出一个问题。男朋友和前妻是由于异地引起婚姻危机,最终没有解决好,导致离婚。你和他恋爱至今又是异地,中间又有不小的困难和问题。那么异地的关系对他来说意味着什么?幼年时他的父母长期与他异地吗?会不会在物理上与前妻断绝了关系,而心理上上一段婚姻有些东西还没有理清?他同样需要咨询师帮着理一理。

你要我出主意分还是结,我很难下结论。他对你“好”是个十分宽泛的概念,假如是嘘寒问暖、买点好吃好穿的、平时迁就你的生活等等,这类是比较一般的好,谈恋爱时正常人都能做到,你们谈恋爱尚未超过十八个月,为你做这些比较正常。要依我的标准,太过复杂的情况唯有灵魂相遇式的相爱才值得为之努力。各人的要求不同,你并没有表露出需要灵魂伴侣的意愿,更多的想要一个对自己好的人,是否值得为之付出就要你来衡量。

我无法给予你一个十分明确的分与合的指点,只能提几个问题帮助你理清思路。第一,你认为婚姻的内容是什么?它是否包括全然接受对方的过去、现在和将来?第二,亲密关系中你的底线是什么?离异有子是“坎”还是底线?

一方面你要意识到你无法改变男朋友的过去,在一起生活唯有接受一途,另一方面,父母的意见有他们的道理,同时也仅供参考。目前情况,你们俩一同去做婚恋咨询比较合适。

翠红

翠红手记:离异、有孩会成为婚姻的绊脚石吗?

可能有些读者朋友已经注意到了,各式各样男方或女方离异、有孩的求助中,我的回答不一样。为什么不给一个统一答复,方便大家操作呢?亲密关系涉及到两个人和两个人的家庭,个体性格迥异、家庭背景、经济环境千差万别,要视具体情况,由各人自己来掌握行与不行。大体上,离异有孩的情况下,以下情况不至于对婚姻形成本质性困扰:

第一,经济上无大的后顾之忧。我有个同学早婚,嫁给了离异有孩的同事。男方之前有过两次婚史,各有一个小孩,每次都以男方出轨而离异告终,他和我的同学也是在未离婚之前先追她,同时家暴当时的太太,打得鬼哭狼嚎。婚后男方和我同学的工资差不多,比较低,他要负担两个小孩的抚养费,同学要生宝宝,还要帮他照看前任的孩子,两个人经常打闹到单位领导出面。

钱的问题最现实,如今政策允许生二胎,有多次婚史的人可能有多个小孩,再婚后初婚的一方又想要自己的小孩,孩子养不起,房子不够住,穷气横生,婚姻难有好的质量。

我这位同学当时是经济问题十分尖锐,尚未有精力顾及其他。她的婚姻其实属于先天不良。什么问题呢?这就是第二,步入亲密关系时双方应该在现实中、心理中与过去的亲密关系中结束。婚姻关系尚未结束时与他人开始新的亲密关系,它的问题远超过大家以为的道德问题。它首先说明这个人做事“拎不清”,也就是张爱玲说的“嘈哚哚,一锅粥”。亲密关系默认一对一,一对二时,二女或者二男会痛苦。人与人相互影响,难道脚踏两船的人在家和老婆吵、在外和新女朋友吵,能过得很开心?明知道是痛苦的事情要去做,可见此人趋利避害能力有限,受情结力量所摆布。拎不清的人最擅长给自己和家人带来痛苦。如果是真爱,特别喜欢,那么,离婚以后再开始,这是对自己、对另外两位异性的最基本尊重。

其他的大部分原则掌握在各人自己手中。比如往期有女性朋友在原生家族中受过严重伤害,内在小孩亟待抚慰、成长,男方离异有孩还和自己父母住在一起,和他结婚要牺牲女方现有的良好事业,这种情况女方应该认真考虑清楚,不能急于下结论。另外有一期的女性朋友,明显男女双方是难得的灵魂伴侣,女方内心比较强大,双方经济状况良好,些许担忧通过自己的摸索或者找婚姻咨询师聊聊能够化解,这种问题不大。

关键处,各人要弄明白自己想要什么,想要的内容是不是内心真实需要。有些人天赋异禀,内心强大、身体健康,再复杂的家庭关系都能摆平,他们只需要问爱不爱对方就够了。当然,这样的人通常也不会写信求助啦。


翠红简介:

文学硕士,2009年获心理咨询师资格,长期从事文学、心理学跨学科研究,专注于精神分析、人本主义和超个人心理学学派。为多家媒体文体版撰写情感分析专栏文章多年。

读者如有情感方面的咨询,可发送至 xxsbfkb@163.com


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